Hi,

Ich hab mir gedacht, ich beantworte die Fragen bezüglich meines Outings mal in einem eigenen Beitrag.

Warum oute ich mich eigentlich nicht?
- Das ist eine wirklich gute Frage, die ich mir selber schon oft genug gestellt habe! Warum nicht einfach sagen und alles rauslassen! Warum kann ich nicht zu mir selbst stehen? Denn ein outing heißt ja nichts anderes... es heißt nicht "hey Leute, ich bin schwul und werde ab Morgen rosa tragen und die schwule Dienstuniform anlegen".
Ich glaube auch, dass es mir besser gehen würde, wenn ich es einfach aussprechen könnte... aber es geht einfach nicht.
Ich habe in letzter Zeit viel darüber nachgedacht, warum es mir so schwer steht zu mir selbst zu stehen. Aber ich glaube es gibt einfach zu viele Mauern in meinem Kopf, die dem entgegenstehen.
Ich hatte bisher in meinem Leben auch nie wirklich Zeit dazu, mich um mich selbst zu sorgen, da ich immer größere Sorgen hatte.
In dem Alter in dem sich andere selbst finden konnten, war ich allein in einem Haus, mit meiner psychisch kranken Mutter und musste dafür sorgen, dass mein Leben nicht aus der Bahn läuft... und als die anderen ihre gefundenen Persönlichkeiten dann festigen konnten, fing ich an mein Geld selber zu verdienen und zog von Zuhause weg.
Während andere von ihren Eltern gesagt bekommen, dass sie sie Lieben egal was ist, kann ich mich nicht an das letzte Mal erinnern, dass jemand zu mir gesagt hat das er mich Liebt...
und ich habe es trozdem geschafft, mein Leben nicht zu versauen, und darauf bin ich stolz! Ich habe ein gutes Abi und kann das Studieren was ich will, wo ich will! Doch ich selbst bin dabei irgendwie auf der Strecke geblieben... und irgendwie bin ich immer noch das kleine Kind geblieben, dass immer noch geliebt werden möchte, aber nicht in der Lage ist, irgendjemand nah genug an sich ranzulassen, um das zuzulassen.. Und überhaupt wen aus meiner Familie sollte ich denn auch an mich herranlassen, ohne mich zu fragen wo er war, als ich mit 15 mit meiner Mutter Zuhause saß und wir nicht genug Geld hatten um vernünftiges Essen zu kaufen?
Die Narben aus dieser Zeit sitzen so tief, dass auch mit allem Vergeben, das mir möglich ist, Vergessen unmöglich scheint...

Ich wurde quasi nie richtig erzogen und musste mir selbst aneignen was anderen mitgegeben wurde und ich glaube, so kam es, dass ich mir ein Bild von mir schuf, dem ich nie gerecht werden konnte/kann und dieses Bild steht auch heute noch... und auf diesem Bild bin ich quasi ein Mensch, der durch moralische Größe aber auch durch sympathisches Auftreten und Intelligenz den Menschen keinen Grund zur Kritik gibt, denn ich glaube es ist leichter den moralischen, sympathischen und intelligenten Menschen zu lieben als den leichten emotionalen Krüppel, der sich gerade in diesem Beitrag offenbart.
Mir muss auch niemand sagen, dass es falsch ist, diese Ansprüche an sich selbst zu haben oder, dass diese Ansprüche auch dann noch zu erfüllen sind wenn ich mich als homosexuell oute, da mir das bewusst ist!

Aber diese Mauer aus Angst steht trotzdem, Angst dass die Menschen, deren Liebe ich nicht zulassen kann, aufhören mir ihre Liebe geben zu wollen... und so kommen die Worte einfach nicht über meine Lippen...

Gruß.